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小菜的平凡生活微笑让一切更美丽 February 01 又是2月1日昨天晚上突然意识到，今天又是2月1日了。
已经2年了，心酸还是有的。
后悔么？我也不知道，至少现在没有。
过年前后，分别和初中同学，高中同学，大学同学和中法班同学见了面。有些尴尬，有些温馨。只要是感情，常常不联络，都会变淡，喜欢也好，不喜欢也好，到了后来就都变成了无所谓。为什么呢？因为不再care，好也罢，坏也罢，一旦从生命中走出，就从此变成了路人，即使想要做些改变，恐怕也是心有余而力不足。常联络的感情就变得格外的珍贵。很奇怪，有的时候就是会有一厢情愿的事情发生，认为好像大家的感情还是很好，感觉分外亲近的时候，突然发现原来只有自己这么认为或是只有对方这么认为，然后就会显得有些尴尬。可能是自视甚高，也有可能是双方的默契不再了~~~
法国依然是我牵挂的地方，前两天坐在地板上，把所有的明信片翻出来，想找一张作书签，一张一张的翻，一张一张的回忆，原来回忆是那么满满的。
其实2月1日真的会是个容易被遗忘的日子，当我们对于各种节日开始厌倦的时候，各种纪念日也会自动被纳入屏蔽的范围。联络也好，想念也好，聚会也好，不仅仅只是在特定的时间的特定的公式，心灵是没有计时器的，随时随地的，累了的时候，钻到回忆里，或是再幻想一下美好的东西，哪怕是一声问候，也已经足够了。
新年里，有一点点新气象。小菜要开始存钱了~~~从2月1日出发~~~ December 26 2008年的总结之一我没有想到，这年就这么过去了，今年发生了很多的事，不仅仅是我自己，还有身边的朋友们，大家都很辛苦，很努力朝着那小小的梦想前进。有的时候，很奇怪，明明没有什么事情，却突然很想见朋友们，仿佛，只要看一眼就好，不说话也没关系。提不起什么兴致，难道是因为快要到2月1号了，所以，心情又开始有所波澜？
上礼拜去看了老陆，然后赶回来和鸭子在外面吃了顿午餐，下午再晃晃悠悠回家，没什么特别的，一切都很平淡。
每个星期追看霹雳MIT，再次喜欢上炎亚伦这个小朋友，上开心网买买房子，下班后步行25分钟，一成不变。。。记得倪匡写过一个卫斯理的故事，名字不记得了，就记得其中一个场景，有个间谍，花了几年时间记录下一个科学家的一切作息，用地图标注出来，家里、办公室、饭馆、地铁、车站、图书馆、实验室、超市等等等等，用线重复每天的路线，最后发现这些线组成的图案，就跟昆虫每天的生活路线画出的图案一模一样，那个科学家看到这两张对比的图案后疯了。当然，比起科学家，我们的生活要丰富多彩的多，不过，也许也就只能算是个丰富多彩的昆虫吧~~~
圣诞夜，听说南京的1912挤爆了人，大家要排队等候进门，圣诞节的意义就如春节一般，好像没见过大年三十有这种场景，真是中国特色的圣诞节啊~~~
陆陆续续的添置了绿色植物放在办公桌上，现在已经有了一盆仙人球、一盆芦荟、一棵小铁树，可以吸收电磁辐射，吸收甲醛啦，苯酚啦什么的，老板说那是伪科学，我实在也是找不到什么论据来反驳他。。。
2008年逃亡过，兴奋过，期待过，快乐过，当然也勇敢过，后悔过，郁闷过，冲动过后就想逃避，冲动的时候痛快地很，爱说啥说啥，逃避的时候彻底的很，逃到几百公里外，刺激、精彩，这是小菜会做得事。但是生活哪有总是惊心动魄的，最近开始跟同事抱怨生活好像没啥刺激，是啊，经常那么折腾自己，消停下来后肯定要觉得无聊的，这就是生活啊，平淡，只是偶尔有小浪花。
特别喜欢说c'est la vie，好像历尽沧桑的感觉，所有的无奈和感叹都可以用这一句话表现，是可以不用具体描述又能获得共鸣的暧昧。
最近，还喜欢上了一群小朋友，小帅哥小美女们，听他们的歌，怕被大家嘲笑，就不说名字了，有首歌还是不错的，叫我们之间。
这一段时间有着什么样的画面
喜怒哀乐全写在日记里面 发现每一页全都是经典 所有故事都值得纪念 现实的考验我们说好一起面对 不管多久多远绝对不喊累 期待彼此更美好的明天 我们说好谁也不放弃谁 手牵着手连成线最紧密的圆圈 肩靠肩每一刻都好像在身边 深呼吸做你最高的堡垒 风吹过的海边 雨水下过的季节 让我好想念 我们之间不会有改变 相同的起点一瞬间 变成了乐园 我们之间转了一大圈 相同的终点会发现 所有的心愿会实现 2008年的冬天，比2007年的冬天好一点~~~ December 06 非常喜悦最近，搬到一个人迹罕至的地方上班，小小的办公室，3个人，一个暖暖的空调，从早到晚的大太阳，在房间里，只着T恤的我，仿佛置身温暖的春天。离开了喧闹，远离纷扰，就那么静静的在办公室，看资料，讨论，出门跑腿，一切都显得那么平和，暂时性的缺乏通讯设备，反而铸就了这份宁静。淡淡的喜悦。
非常喜悦，是个让人喜欢的形容词，因为不管怎样，那是代表快乐，幸福。也可以有另一种解释，一种让我觉得很无奈的解释，非常喜悦，让我想到这个世界上有天涯咫尺的一对，也有咫尺天涯的情侣。所有的对与错都是相对的，同时，也是相互的，没有了那种心灵感应似的相知，再怎么言语解释与交流仍然是那么的苍白。我觉得很苦涩，非常喜悦，这个原本让人开心的词，变成了讽刺，左边右边都是被伤害和去伤害的，站在这样子的互相伤害的人中间，本身也许就是错误，冬天那么的冷，比这更冷的是看着从天涯咫尺到咫尺天涯的两颗心。
晚上9点20时回到上海，排了好久的队才打到车，想了想，还是先开到了瑞红生活广场，大步跨向starbucks，买了大鹏推荐减肥的double shot latte。虽然已经离家很近了，但是风好大，斯斯寒意还是透过衣服，在还没有被冰冻前，喝一口咖啡，然后慢慢的走回家。咖啡的暖意一直扩散到整个身体，很舒服，但是，味蕾却品尝出了平时没有察觉的苦涩。
有人时时刻刻关心的感觉真的很好，有些话虽然很土，每次听到还是会觉得很甜蜜，幸福。所以益发不能理解关闭心房，选择沉默。
等待和逃避永远不是解决问题的方法，有的时候，跟着直觉走是最好的选择。 November 15 在危废厂的办公桌上放个咖啡机合适么？冬天好像已经来了，starbucks推出了圣诞版的拿铁，红色的纸杯预示着今年的圣诞快到了，殷勤的帅哥店员问我要不要尝尝那款圣诞版的拿铁，说是只有在圣诞期间才有喔~~~我笑笑说，还是喜欢原味的。在那位帅哥的建议下，将全脂奶改成了脱脂奶。然后想起上次在天津和大鹏去starbucks时，虽然是我俩一起，但那里的小帅哥眼中只有大鹏，完全忽略我的存在~~~那个伤心啊~~~
虽然对于新款上市和限量版有着所有女人共有的偏执，偶尔还是会提不起兴趣。拿着圣诞杯装的无糖拿铁，心情很放松，而且就如同往常一样，一不小心没拿稳，晃出来溅到手上。喝咖啡的时候，总是会心情愉快~~~想想圣诞快到了，今年圣诞过后，也许会和十多年没见面的旧同学们相见，非常期待。忘记了很多往事，听说很多的近况，我实在是太懒了，疏于联络了那么久。
前阵子还在说，很想再去读书，跟我那位说，你啥时候可以让我很潇洒的想干嘛就干嘛呢？到时候，我要每天每天再回去读书，然后读一辈子书。他说，好啊，以后有能力了就随你啊。然后接着2句话却让我厥倒，你若不上班，读一辈子书有什么用呢？我看你没多久就会厌烦了，不会读一辈子书的，顶多几个月。。。好吧，让我们以后来验证吧。。。
明明没啥事，但是每天好像都很累，也不知道怎么样才能真正放松休息，最近几乎每天都会收到吴非发的好玩好笑的邮件，每天下午都会在msn上碰上陆凯聊天，偶尔碰上石彦，然后，心情会变得很好！
最近在南京上班，发生了很多没有预料到的事情，我不知道这是好事还是坏事，但是大鹏劝导的话，我都听进去了；朱悦说本来不想管我，结果还是费尽口舌来安慰我，你的话我都明白了；还有兄弟公司的总工，花了那么多时间开导；hr经理听我唠唠叨叨的发泄，给我适当的建议；小aiken周末的电话等等，老板说，有很多人很关心我。我心里都记住了，大家对我的情义。
又像从前一样，开始看书了。今天刚看完京极夏彦的《姑获鸟之夏》，有一种很平淡的喜悦和满足，惯性的又看了会片子，然后就坐在电脑前，感觉很舒服~~~没有工作日的忙碌，恐怕无法体会周末的悠闲，有点想在家里买个小睡椅放在窗前，这样可以舒服的看书晒太阳。。。冬天晒太阳看书最舒服了~~~
明天晚上又要火车回南京了，没有买到坐票，要站回去了，最近发现，原来坐火车也会坐到想吐。。。我真是太奔波了，但是树挪死，人挪活嘛~~~向我这样的人还是多跑跑比较好，比较不会感到厌烦
 这个题目是实在想不出怎么起，才写的心里的问句。
再做个决定，以后要勤写space！ November 05 聚会之。。。最先离开，最后才写，实在是有些愧疚。但是，星期六的抱怨并不是假的，所以，拜一一整天都是过的痛苦的，昨天南京的空气还是那么糟糕，隔壁厂里又飘来一阵一阵二氧化硫的刺激味道，好几次，我都快要撑不住，想要逃走的时候，想起周末的快乐，想起老陆跟我说，小菜，没事的，不是你想象的那么坏，硬着头皮，还有他的电话的安慰，熬了过去。
我不知道是不是真的熬过去了，至少现在的心情不再是周末前的那样了。
我跟欢在莱福士见面前，在星巴克买了杯venti的焦糖玛琪朵，据说心情不好的时候，吃点奶油会让心情变好，因此，即使给欢打了20几个电话她还是没有接的情况下，我还是安然的坐在那里喝咖啡，终于，在人群中，看到欢寻寻觅觅的眼神匆忙走来时，说不出的温暖，那之前所有所有所有的不快，在那一刻消失的无影无踪了，只因为那个寻觅的眼神，只因为那见到我后闪亮的眼神。
在出租上，我跟欢诉说了苦闷的事，欢跟我说经济不好，他们公司搞不好。。。朋友之间的这种安慰往往最有效。想起《Grey’s Anatomy》里，Christine在Burck获奖后受了刺激，在解剖房一边解剖尸体一边唱歌，Meri过去安慰她，说什么都没用，直到说出她正在接受心理治疗，Christine突然停止唱歌，跟她说，you make me feel better。好乐迪里，我们一边吼歌，一边各自抱怨工作、生活，我一边扭一边唱歌发泄心中的郁闷；一边听一边说话知道每个人都要面对自己的问题；并不是说因为知道朋友也有问题就心理变态的舒服了，而是在最最无助的时候，发现原来自己并不孤独，有人可以理解我的无助，有人可以明白我的郁闷，所以Christine会说好过多了，所以我可以慢慢走出忧伤。
唱k的时候，大家都说我兴致好高，拿着摇铃，大声喝彩，扭来扭去，我记得付同学照了不少我主扭的画面，可千万别公布于世啊~~~不然老脸不知道往哪里搁了~~~赫赫。。。
晚上吃饭，好饱好饱，可是我真的很想吃糖藕，还有黄金糕，每次都点没有的菜，那可不是一般的本事呢~~~至少比每次都点菜单上有的要强点吧。。。吃饭的重点不在吃，而是各式各样的八卦，某某某老师和某某的小小暧昧和绯闻、某某某同学的婚前暧昧、某某某老师夫妇关于桃花的趣事。。。原谅我不能写出名字，不然，可能会遭到暴打，相关人士一定能够看明白~~~还有什么？喔~~~大家讨论了一下给排水关于城市居民每日生活用水量的大小，业主与设计方各执一词，最后，设计方投降，“业主怎么说，我们就怎么设计”。怎么可以那么没有原则啊~~~强悍的业主；可怜的设计方。。。
我明白了有的时候，即使规范真的是那样，还是要在很多时候向不规范妥协，虽然真理是客观存在的，但也只有在最后才会体现出他是真理的意义。所以为了最后的真理的出现，只能死守心中的自己的防线，然后蛰伏，等待防线中的客观存在变成最闪亮的星星~
虽然我真的还是蛮八卦的~也的确知道不少不能说出的八卦，却更知道有些话暂时还不能问，所以，大鹏，真心话放过了你，其实我想问你，跟王某见面的那一刹那的感觉是什么？有没有想过去抱一下的冲动或者真的是拥抱？你说看他和看我们是一半一半，但是，明明晚上你伸出2个手，显示想见他是55，我们那么多人比他一个，还不到半数，答案已经明了了，感情是讲缘份的，我一直都相信，有缘的人即使相隔万里，最后还是回到最初的起跑线，再回到上海，再回到同济，多么希望那会给你带来好运。很高兴听到老付说有进展，那么久了，坚持下去终于不再需要理由，铁石已经慢慢松动，磨成针也是指日可待，也许就是所谓的触底反弹，我很担心老陆的身体，你可要好好照顾、负责喔~。牛瘦了，吃饭的时候坐在我边上，凸现出我的肥胖，拜托~~~偶尔吃点肉吧~~~吃了不会胖的，牛的人生又迈向了一个新的征程，那是我们遥不可及的，无论如何，那是最真实的生活，在原则被打破后，义无反顾地离开，有的时候是最好的选择，要对得起任何人，更要对得起自己。大肚婆的施和郑弘还是跟记忆中一模一样，恬淡、恩爱，不论生活中，工作中如何的争强好胜，所想要追求的却还是这样的生活，不会没有摩擦，一定会有幸福。我还是记得老蒋的薛骁，下一次的真心话一定要问个所以然来，不会像这次那么半吊子。凝芳，你依然那么瘦，但是开朗了很多，翻到《非宁静无以致远》的去年7月的某几篇，已经远离那个遥远故事的你，还有没有执著的等待下一段故事？我太早的离开，没有听到你的故事，我很想念，很想念你拨一下头发，抬一下眼睛，重重的点头，嗯一声的表情，然后咧开嘴傻笑的样子，比大鹏更像机器猫。欢，知道为啥没有被赠送到那两本书么？那是因为你不留言，也不写博，工作再忙也要来看看嘛~~~瞧你，到现在为止，好像还是没有留言~~~不是说好了把地址留在大家的space上么。。。
早上7点，结束了周六的喧闹，欢和我安静的躺在我的床上，阵阵向我袭来的睡意，和欢久久亢奋的精神，矛盾着我，好像回到了609，我们挤在一张床上，然后，安然的入睡。
12点起床，奔赴小山东、接着是三叶草、打仗般的赶火车，火车启动的那一刹那，忍不住鼻子一酸。拿出《平凡是永远》，一篇一篇，断断续续的读，因为有的时候，为了不让眼泪掉下来，不得不把书合上，平复一下情绪，忧伤的时候，看到煽情的文字就会特别想流泪，以至于昨晚回到宾馆，看到放在床头的这两本书，都要酸鼻子，发呆好一阵子。
我知道，现在如果想要逃亡，一定有很多人会收留我，一句抱怨的话，会带来很多的关心和安慰，这是我的底气，支撑着我没有再逃亡，人生不应该一不顺心就逃亡的，逃避也许是最下乘的选择，所以我挺住了，坚强的，把兄弟姐妹们放在我的身后当肉垫，支撑着，虽然有点可耻，却还是这么做了，踏实的，去迎接未来也许无数的考验。因为我知道，总有可以逃亡的地方。
聚会是开心的，写出来的文字也应该是开心的，可是我写到这里，却发现通篇都弥漫着忧伤，请原谅爱笑的我因为现在无法微笑而没有办法在这里写出让大家都可以欢笑的字句。
忧伤一定会很快过去的。
我最喜欢的冬天就要到了，虽然才刚刚分开，但是，我还是非常非常的想念大家~~~ October 21 又要回九江了么？到了南京3个星期，可能马上又要回到九江上班了。
有些时候，事情的变化让人无法预计，还在想着没那么快，下一秒钟，好像又有了大逆转。
无法承受这变化。
愿意回九江，又不舍得开始有好起色的技术决策。
人的贪念的是永无止尽的。
但是我还是很清楚，有得到就有失去。
再回九江，我得到了一些，也许失去了比一些再多一些。 August 18 为刘翔鼓掌！期待了很久的瞬间，没有想到以这样的方式结束。从奥运一开赛就开始念叨今天的预赛，我想，大多数看奥运的人应该和我是一样的期盼，想象着刘翔再次卫冕的情景。四年前，让人激动的那个瞬间仿佛还在眼前晃动，身披国旗的刘翔雀跃在雅典，“中国有我，亚洲有我”这八个字深深打动了所有人。四年后，看着刘翔痛苦的表情，无奈的退出比赛的时候，我差点哭了。背负着整个世界的眼光，肩挑着14亿人的期待，我觉得，刘翔并没有输。
刘翔没有出席那场“多余的”新闻发布会，也许有人认为有必要向国人交待这个退出，可是，这场发布会就像是在伤口上撒了把盐。所有的解释都是那么多余，有谁会放弃在家门口拿下那块金牌？如果不是别无选择，哪怕是输也不会退出。
08年的奥运，被人期待了那么久，奥运场上的刘翔，也被人期待了那么久，因为这都是中国人的骄傲，所以，无论如何，刘翔都没有输。退出了比赛，他比任何人都要难过，我们要为他鼓掌，这是支持，是鼓励，是安慰，也是理解。不仅仅是刘翔，还有其他虽败犹荣的运动员们（中国男足除外），每一次失误对于观众来说是遗憾，对于他们却是痛苦，要为刘翔鼓掌！要为所有的参赛的中国运动员鼓掌！
在荣誉面前，他们是我们的期待；在失败面前，我们是他们的后盾！ August 11 我坐在这里，听着音乐，看着书，想象中~在这里的工作，因为政府内部的问题，停了下来，先不说公司资本金那几百万美金从去年年底到现在亏了多少，因为那不关我的事，就先想想这几个月我在这里损失了多少~~~那些新上映的电影不说，错过演唱会、音乐剧、还有什么乱七八糟的演出等等。。。为了旅行交通不便而要多请的年假、多出的路费。。。少做了多少美容养生。。。根本没有享受到什么，工资卡里依旧没什么内容~~~事实上，我也不大清楚，究竟现在是处于什么状态，如果说很不满意，也不能完全这么说，如果说很满意，也完全不是那么回事，有点困惑迷茫，却也比较清晰明确。
不过哩，有的时候过一下这种与世隔绝的生活也蛮好的~~~简简单单，我甚至兴起了在这里买个小房子的想法，跟小胖一样~不过，因为公积金缴在上海，我没有办法办理贷款，而且这里的新房子没有小户型，都是150左右的，太大了，不适合我，所有的小户型都是上个世纪80年代的产物，我认为他们就快要塌了~所以就作罢了~~~九江这里，比我想象的还要热，基本上，我不愿在室外待上15分钟以上，某些大型超市也是没有空调的，我已经把名字记下来，绝对不再去了。家里永远保持25度以下的温度，盖个小被子，看看奥运会 ，还算蛮暇意。
虽然很不好意思，但是我还是发现了自己又胖了一点点，怎么办？夏天也瘦不下来。。。虽然很恐怖，但是在巴黎的时候，好像我还算比较瘦~~~好吧，我想我是没有办法减肥成功的了，因为我太喜欢吃，不太喜欢动~~~
前几天在电视上有人教，腹有诗书气自华，不必找那些很晦涩难懂的东西，只要是自己喜欢的书都可以，能看完就好~后来我就想，那漫画算不算？然后又想到了乐靖宜开的漫画吧，那可真是个好地方呀~~~点杯饮料就可以舒舒服服的看漫画一天，木头的半开放的小包厢，可以把喜欢的书都抱来，满满的摊上一桌，又或者自己带些书来，做作业，听音乐，天哪~~~这种感觉好像是上辈子的事情了~~~ok，回到现实。
对于张艺谋的策划，我始终感觉大气有余，底气不足。看完之后总觉得还少了点什么，可能是由于时间没有控制好吧，我本猜测那幅踩出来的画要呼应前面的内容，也要竖起来的，然后有个什么节目，却没了结果~仅仅在解说词上说了几句，有些遗憾，还有点火，不够有新意，广告意味太严重。感觉最好的是开场，沙拉和刘欢和那颗立体的地球，还有就是2008张全世界各地小孩的笑脸~~~很震撼~~~
虽然对于奥运本身并没有多大的情结，不过民族感还是很强烈的，升国旗奏国歌的时候虽然不是在现场，还是从床上爬起来，站在地上，看着国旗升起；虽然火炬在法国遇到的阻力，但是本身法国情结太严重，又学的法语，忍不住在法国队出场的时候尖叫了一下~~~
这次奥运会很让我难忘，不仅仅是大家都有的理由，还有我自己的理由。
我坐在这里，听到很多同学朋友的消息，跟着他们一起感到高兴和难过。有几次在这里碰上一些工作上的同龄人，说道我一个人在这里很不容易，我说是啊，我在这里没有同学，没有朋友，他们说，我们是你的朋友啊，放假的时候可以一起玩什么的，我只能笑而不语。朋友岂是这么简简单单的事情？我跟他们说，我现在几乎所有的朋友都是以前的同学。
工作以后我还没有过朋友，因为当我不能在这些人面前说我想说的话，做我想做的事情，没有真实就没有朋友。所以在这里我是寂寞的，常常的，我只能坐在这里，为了排遣这寂寞，前阵子很土的去买了个appleMP3，然后从上海搬了很多书来，新买的移动硬盘也装满了爱看的片子。很感谢朱悦，每天在skype上都会跟我打招呼，即使我总是隐身，每天的打招呼让我感受到了自己的存在。喔，还有要感谢大家对我提出的共享基金的支持，我想大家一定可以把它做成一个很完美的基金~~~
last but not least，打算在11月到明年2月间找个假期，然后去内蒙古玩，时间5天，从北京出发，地点：满洲里、呼伦湖、呼伦贝尔大草原，然后再回北京。在满洲里的城楼上可以看到俄罗斯的小镇，我还想买点毛毯什么的。据说，这个时期的呼伦湖非常的漂亮。不知道冬天的大草原是不是白雪皑皑？有谁要一起去的嘛？早点通知我喔~~~ May 14 这是个什么样的鼠年？有的时候，一念之间，一夕之间，也许整个世界就变了。
自从我真真实实感受到地震的晃动而从大楼里跑出去逃难时起，看着地震中死亡人数慢慢递增时起，我开始对生命产生了无比的恐惧。如果说自己的人生不是掌握在自己手中，如果说谋事在人成事在天，那么现在所做的一切又有什么意义呢？如果说这场地震被预测到并且提前疏散人群，现在会是个什么情形？但是，没有如果。也许，人命真的如草吧。。。
大概还是因为处在第四世界的关系吧，对于这一极不平凡的一年，我没有太多的感触，顶多就是还是经常唏嘘过年辗转回家的经历罢了。平静，是唯一的形容词，还有就是每日出租车中对近期国家实事的报道，而那报道离我好远好远。直到这次亲身感受的震动。
害怕、心痛、寒心。我不认为以国家现在技术水平，没有预测到这次那么严重的自然灾害。不然灾后的抢险工作不会瞬间及至、马不停蹄。所以害怕，所以心痛，所以寒心。没有大道理，只是不明白为什么在预防和修补上，总是选择更艰难的修补而放弃简单一些的预防；也不明白经常被放在嘴上说的千金难买的生命为什么在关键时刻往往突然变成了粪土。没有答案，即便是那么呼之欲出，仍然不愿说出来，所以害怕，所以心痛，所以寒心。
接连不断的浩劫给我们带来了什么，我不知道，这不平凡的一年还有什么在等着，我也不知道。当所有人为着灾区人民祈祷、献上爱心的时候，我却怜悯着本来这一切都是可以避免的。在现实面前，我胆怯了，我彷徨了，我不知道该做些什么，因为仿佛那一切都没有意义。不允许知道自己今天所在的地方是不是会变成明天的需要救援的地方，也就不能知道也许哪天自己就变成那一直往上攀升的统计数据中的一个。可能就会有人说，所以才要好好的珍惜现在呀~~~
但是人非草木，哪能忘却这害怕、心痛、寒心呢？如果真能活到没心没肺，不会害怕、心痛、寒心，就好了。 April 09 本来青岛回来了，本来应该好好写一篇的。拖到今天，又被心中的起伏打断。
今天的效率很低，在公司，乘着老板不注意，放了一天的羊。在天涯上看到了一篇《有一种爱叫做放手》，已经18楼了，还在连载中，这一天几乎就消磨在这上面了。
讲述了一个女孩和一个西藏喇嘛的爱情故事，一直在进行中的爱情故事，一段也许永远没有结果却仍被坚持的爱情。不能被所有人接受的爱情，随时可能分手的爱情，他说如果你想走我不会拦你，如果你回来了，我随时在这里。她说10年后会去西藏，不求别的，只是想永远陪在你身边。
本来是抱着是一篇死别的爱情点击的，因为这首歌的mtv，没想看到的却是生离的痛苦。这是一段超脱凡俗，不食人间烟火的爱情，因为看不到未来，所以格外的凄美，自始至终我都是带着被感动的心情，在充斥着被叛、仇恨、功利、虚伪的爱情的社会里，那就像沙漠里的绿洲，不由自主地吸引着所有人的目光，得到了所有人的祝福。我不停的思考着，如果这段爱情最后落入了凡间，依照着这世界的规律正常发展，是否还能保持揪心的魅力？想象着原本的单纯也许会在降落的刹那就被杀死，或许不能说被杀死，记得微生物课上说到过孢子，也许会变成孢子吧。
但是我想我并不羡慕她，哪怕拥有世界上最美的爱情，也还是会孤身在异乡痛苦落泪。我也是独自在一个没有亲人朋友的地方，所以她落泪的心情我能体会。
10年是一段很长的时间，会发生很多的事情，她说10年后去西藏，那将会是带着怎样的心情，怎样的目的，怎样的去呢？10年又是很短的瞬间，因为我可以规划30年后做什么，却不敢想象10年后的生活。那些走了的人是否还会来，那些来了的人是否又会走，20岁前年少轻狂的我会说我会留住所有我想要的，现在的我也许会在留不住的时候缩回壳中悲伤一阵子，然后背着壳，继续爬行。
背上的壳很重，所以爬的很慢，很累，所以不再对壳以外的东西有所期许，所以只想走好自己的路。
10年后的未来有点模糊，所以，我想我还是羡慕她的，即使是痛苦，因为她有一个10年后的未来的约定。 March 09 sunny day很久很久没有坐下，安安静静的想想，什么都不做，仅仅是发呆。
今天突然就是这么回到了以前经常发生的场景。本来应该是在家里写几份报告的，突然一个问题出现在脑海，周末在家干嘛不休息？于是，实在是敌不过内心的惰性，放弃了原本的计划。找了几首喜欢的歌，在播放器中循环。没有拉开窗帘，没有咖啡，没有香薰，没有中意的茶具来泡茶，有的只是最喜欢的睡袍和一颗慵懒的心。很想打扮得漂漂亮亮，然后到街上、公园里闲逛，买一点自己喜欢的小玩意，就像以前一样的不识人间烟火，但是，不知道是哪里出了问题，就是感觉不对。
浮躁，当这个词出现在脑海中，我想就是它了吧。
记得大鹏以前经常喝苦丁茶，说是可以降火治痘痘，喝了一整天，也没能喝出个坦然来。前阵子买了个特百惠的限量周年纪念的杯子，在办公室放了一个多礼拜，硬是没舍得用它，理由可笑的很，怕把它用坏了，天知道我用烂了多少特百惠的杯子，现在反而不舍得了。在这个城市里看到特百惠，那是说不出的感动，说不出的熟悉。这个话，自然会有人懂。
冬天似乎已经过去了，我有些迫不及待，虽然我喜欢冬天，但是在一个供暖设备并不完善的城市，冬天只是一个脱节的季节。然而就是这么一个城市，让我脸上的小痘痘好了很多，我不明白为什么在灰尘那么大的城市我的皮肤反而变好了。今天的太阳只维持了2，3个小时，让刚刚从广东回来的我感觉有些冷，房间里的空调已经连续开了两天了，感谢第一个研究出空调的人！
最近越来越发现自己的不足，想要做些什么来弥补，却无法坚持。小AIKEN说过，我总是任性我行我素，然后反省，再而自责，但是就像画圈一样，又回到最初的任性我行我素。旁观者清，所以，他可以看到这样子的我。好吧，我承认，写到这里，我开始后悔放弃原本写报告的计划，但还是不愿意写。难得的假期，真的很想做自己想做的事情，下个周末，爬庐山！
也许，在山野间，可以让我这颗浮躁的心平静下来~~~ February 01 一年了今天是2月1号，距我回国正好一整年。 虽然只有365天，却恍如隔世。 我已经不太愿意再去想以前的事了，太过美好的往事会让我沉浸其中，不肯走出，会牵绊住前行的脚步。只有电脑桌面圣托里尼的蔚蓝，不时出现的屏幕保护，和msn上闪动的人群，提醒着我那段过去并不是前世，她是真实存在的。 猪去美国了，在跨国企业上班，也许真的是很好吧，随时有着这样的美事，可是，当我也有这样的机会时，要不要努力争取变成了犹豫，不一样的人，不一样的时间，不一样的心态，如果将来真的去了，多半也是功利性质的，穷游、深度游、休闲游。。。那是多久以前的事了~~~想不明白，但还是去争取了，因为要证明自己的能力，因为要跟自己打仗。都说在职场上，多一事不如少一事，也许是我给自己找了麻烦，可是怎么办？天性使然。 今年的天气不如去年，虽然去年的这个时候也少有阳光，至少比今年强太多了。春节越来越近，回家的可能性却越来越渺茫，我有点孤独。好像是已经习惯了，我不知道自己有没有变得奇怪，因为常常下了班后我就一个人不说话，上班的时候也许还算正常，下了班后是不是也一样，就无从考证了。 我想我是个高傲的人，也许出生在上海更助长了这种感觉，所以，我无法喜欢上一个与我的世界观人生观价值观完全格格不入的地方，不是高到让我无法触及而是低到让我无法忍受。这就是为什么我到法国第一天就爱上了这个国家，而我到九江5个多月却一天比一天的更厌恶这个城市。 乏味的生活，乏味的生活，乏味的生活，没有各式的美食，没有便捷的交通，没有宽阔的街道，没有教养的人们，一个三流城市的级别却有着比一流城市更高的开销，我想不明白这是为什么。 我不喜欢这一年的生活，虽然我有很多长进；似乎这一年间我又有很多郁闷、迷茫、担心的时刻，现在想不大起来，有人跟我说那是因为我还不够郁闷、迷茫、担心。 一年就这么匆匆过去了，我很担心，以后的一年一年也是这么匆匆过去，我很担心因为困在这个城市，把我原本的颜色都打磨去了，我并不情愿，但是不能小看环境的影响，想象一下，若干年后，一个乡巴佬小菜出现在上海的街头。。。 回到国内的一年里，我努力适应着，然后妥协，我已经不太记得自己在法国时候的样子了，忘记了6楼的阁楼里，5楼的大房间里，我是怎样的生活了，什么样的我会被人认为夜夜笙歌，什么样的我会被人认为旅游达人，什么样的我会被人认为soiree女王，现在的我不会沾沾自喜的烧一桌菜招待朋友，现在的我不会兴致勃勃地计划出游，现在的我不会呼朋唤友。这一年的改变，我没有料想过，却似乎又在情理之中。我再也回不去了，对不对？ 我太想念过去了，所以，我要去忘记，因为忘记，就没有比较，我现在害怕比较。大家都在向前看，只有我还时不时回头，因此我害怕。 我不喜欢这个城市，但是我喜欢这份工作；我不愿回头，但是我好想念一年前的天空和阳光；如果我有机器猫，我想回到那个我喜欢的地方，那段我喜欢的时光。 九江的雪一直在下，一直一直不停，我从来不知道原来自己那么痛恨下雪。 January 29 太阳出来了有多久没有见到太阳了？快一个月了吧。。。受不了整日的阴气沉沉，连带脾气也变得阴晴不定。太久没有看到太阳了。
据说，常年见不到太阳的人，内分泌会失调，情绪会紊乱，不知道，像我现在这样的状况算不算？不过，至少，现在太阳出来了，虽然才那么一点点，已经让我雀跃不已。白茫茫的雪刺的眼睛有点疼，心里还是很开心的。不知道这个太阳会停留多久，也许明天，又是一场可怕的暴风雪，至少现在，我看到了树上掉下的晶莹的水滴，我听到了车子碾过溅水的声音，我闻到了空气里一丝冬日的暖意，太阳出来了，真好~
听到了一些人的近况，有好的，有坏的，不过在我眼里，这些都是好消息；好吧，我承认股市的跌宕起伏对于鸡来说是不好，不过，总有别的地方可以赚的嘛~~~你薪水那么高~~~我是满心欢喜的期待着年初四的到来的，thomas可是我们中法班的先锋呢~~~小胖早上告诉我的小秘密，大大的激励我的斗志，我也要加油了！
前两天看完了project runway season 3，说实在的，开始质疑我的品味，片子里喜欢的男设计师们，全都是gay，好郁闷啊~~~又上了些些士兵突击的官网，更加喜欢袁朗和高城了，对于吴哲，我还是喜欢他在十七岁不哭里简宁的样子。
赫赫。。。在写这篇的时候，又知道了一个惊天大消息，这个八卦把小AIKEN从今年的八卦天王踢入无底深渊，哈哈。。。这是他自己说的~~~
今天好开心！ January 10 开心的事情什么是开心的事情？
开心的事情是心情极端郁闷时跟莲姐打电话，听她安慰的话；开心的事情是刚刚在msn上写上skype的用户名，欢欢马上加了我跟我聊天；开心的事情是争吵以后不论对错，都可以听到他说的对不起；开心的事情是听到一个接一个步入红地毯的消息；开心的事情是去年生日在路边偶尔买的小花茁壮成长，有重新开花的趋势；开心的事情是身体不适时打电话给鸭子听到她担心的声音；开心的事情是接到吕家清劝慰的信件，老顾关心的电话和小AIKEN慰问的短信；开心的事情是第一次单独跟设备代理商讨论产品，并且感觉不错；开心的事情是这个月零用钱的开支省下不少；开心的事情是老板的信任；开心的事情是每一天都有一点小小的收获，都有一点小小的进步；开心的事情是洗完澡开着空调窝在床上连连看；开心的事情是边看士兵突击边留眼泪，慢慢了解部队的残酷和军人的柔情；开心的事情是无论发生什么总会被朋友信任支持的那种笃定的温情；开心的事情是你点击了这里，也许正由于长期使用电脑而肩酸却也没有错过更靠近我。。。
开心的事情有好多好多，装满沉甸甸的心房，呣~~~那是一种甜甜的味道，像夏天的普罗旺斯，被空气里浓郁的香味包围着，沁入每一个细胞~~~ January 03 新的一年昨天晚上听到了thomas的好消息，暖暖的。我想我们许是真的到了一生中需要做出最多决定的年纪了吧。幻想过无数次自己的将来的模样，有些期待有些害怕。大概是不能很坦然地面对吧，在我看来，生命仿佛就只是走向死亡的一个过程而已，悲观的。但是，现在，这个悲观里，开始有了些小小的阳光，既然无法改变这个过程的进行下去，到不如给这个过程添上美丽的色彩；既然无法选择终点站，却也可以沿着不同的方向继续下去，找到自己喜欢的车站，停下，看看。
对于生活享受的追求，我想这是天生的，当现实遇到阻碍时，忍耐也是可以接受的。有人很羡慕我的这种状态，会给平凡的生活上些颜色，虽然环境枯燥乏味，也要让自己更潇洒些，更小资些。在能力所及的范围内，把生活变得更生活。因为，我无法容忍平凡，无法容忍一成不变。
佳清说我是个身边需要有人照顾的人，虽然想反驳，却也看到了不争的事实，一个人的时候，好像总是让人担心。身为事业型女性（自我表扬中），往往不愿给人弱者的印象，却也有想要躲在某人怀里，告诉他想要依靠他的时候。好吧，我就承认自己是个需要人照顾的人！是不是这样就可以得到更多的关怀呢？呵呵。。。
我最爱的粉红色充满梦幻，想要过公主般无忧无虑的生活，但放不下眼前也许就是一步之遥就能成功的梦想，就是这么充满矛盾的我，一步一个选择的走到了今天。08年是特别的一年，也许会艰苦，可是我想我会努力。 December 19 end of the yeari try to write in english, just for fun. but maybe the mood is not right, the words are too poor, it's totally strange to me. so...
07年底，像往常一样，上班；下班；吃饭；休息；有的时候加班；有的时候应酬；想回家；想购物；期待上海房价的暴跌（有点白日梦）；计划着谈一辈子恋爱而不结婚；听着一个朋友的“好心的”建议，写一下自己的故事，唯一的动力是，他说小说里可以公开他的秘密，要知道，守这个秘密我守的好辛苦啊；拼命想让自己不要被这个城市同化，说实在，我还是很自以为是的，感觉这座城市并不足以让我驻足太久；身边的同事有关系好的，有关系差的，只是有一点，仿佛无论我说什么话，做什么事，好像在别人眼里，我都是特殊的，硕士学位，留法归国，在工作中，没有人会小瞧我即便我是女人我还年轻，然后，就开始有人羡慕，有人嫉妒，有人想要别苗头，有人想要耍阴的，这种感觉并不好，搞了半天最后发现还是跟老板最有共同语言，看来我还是很失败的。
自从上次看了小王子以后，就再也没有看过别的什么公开的演出了，连想好的几部大戏也阴差阳错的错过了，年底的时候，说什么也要补一下吧。早上查到，德国科隆爱乐乐团在年底的时候在上海有一场交响音乐会，就联系了小AIKEN和朱悦去看，感谢朱悦的高效，买到了最后3张200的票！回想上一次听交响音乐会，已经是10年前的事了，初中的时候，曾经在还未搬迁的上海音乐厅听过交响音乐会，再后来，就只是自己买一些CD听听了。不知道这次的感觉怎样，有些期待。
最近的脾气有些暴躁，不知道是不是年底的关系，想要认真的看一些书，又总是定不下心来，懒懒的，成天想着吃东西，还总是记挂着朱悦说等我回上海去新天地的La Seine吃法国餐。由于不可控制因素，项目一直都没有正式启动，手上有一堆前期工作要做，渐渐从新鲜到了然于心，有一天，喝了很多酒，老板终于说了句：小菜，总经理不是这么好当的呀！赫赫。。。老板总是说，总经理一点都不难，看，酒后吐真言了吧~~~
中法班群聊的那个晚上，我很开心，一直持续了很久很久，那是真心的笑容，一边打字一边仿佛回到了从前，我很高兴自己可以组织这样的活动，thomas说，soiree女王又出现了，不喜欢这个称呼，却很喜欢做这样的事，了解我的人都知道，小菜最怕寂寞了。这个城市里，没有跟我一样的人，我是孤独的。不过，也有大家的陪伴，那么就让寂寞让我更加美丽吧，讲讲电话，看看博客，知道在其他角落里，也有跟我一样的人，一样的苦恼，劝慰他人的同时，也劝慰着自己。
终于到年底了，从年初的时候，就盼着年底，盼着一颗漂流在外的心的归来，紧张的，兴奋的，甚至有些不知所措，当脑海中的画面变成现实，那会是怎样的感觉呢？我不想去想，却又忍不住。
机会掌握在自己的手中，我要好好把握；即便是已经开始工作，即便是得到了表扬，还要更加努力的学习，大家都在进步，不进则退；管好自己，绝不多管闲事；争取早日升职加薪；时刻提醒自己不能乱花。这就是明年的目标，虽然现在提新年计划早了些，却显示了我的决心。加油！
2007年年底，我再一次确信，自己是幸福的！要继续这样的幸福！
somebody says we are under the rainbow, a symbol of blessedness. we'll find it always around us. so, try to find it, smiling. November 30 继续下去刚刚看了老吴的space， 突然觉得好惭愧好惭愧，去年还记得事情，今年就忘记了，虽然常常到处引以为豪说，朋友的生日我通通都记得住日子，却往往过后才发现已经过去了。不做辩解，没有借口，是真的忘记了。虽然总是说自己在这个不毛之地生活的很寂寞，抱怨身边没有朋友的痛苦，却忘记了自己也在不知不觉中远离了人群。这个时候，如果有人跟我说“you deserve it!”，我想我是无话可说的。
朱悦在最后评价了一句矫情。殊不知我们就是生活在这么个矫情的世界里。前阵子，有一次，看着镜子里的自己，突然哇的一下哭了出来，是真正的伤心得大哭，蹲在地上，止不住眼泪的迸出，因为在那一刻，我终于体会到了自己跟自己说话的悲哀，我甚至禁不住可怜起自己，那一场痛哭持续了好久好久，哭到声音嘶哑，肠胃翻动，脑袋里面说别哭了，快点停下来吧，但是泪水就是这么的流了下来，为了止住泪水，跑去洗澡，热热的水却化成了催化剂，愈演愈烈。清醒过后没有如释重负的感觉，到底有多少年没有这样哭过了？即使曾经那么伤心难过，也只是默默承受泪水的洗礼，不会止不住悲伤，不会声嘶力竭。短短3个月，我得到和失去的是以往几年都不能相比的，这样的天悬地疏让我迷失了方向。一方面沾沾自喜，一方面又自怨自艾。
上一次应酬吃饭的时候，我说了一句，刚到国外的时候，觉得自己的国家好好，可是回来以后发现，还是在国外好。老板笑着跟大家伙讲，小菜的这个话，话里有话喔~老板只是猜对了一半。月中的时候一次应酬，老板当众表扬说小菜最近的进步很快，不知道他是指哪方面的，所以也就不知道为了这进步所付出和失去的是否值得。知道我常常心有不甘，嘴上总是念叨同学们，老板也经常说些话安抚我，还不止一次跟我讲说，小菜，你做的这个选择绝对是正确的！我当然也清楚地知道自己在做什么，天底下哪有事事如意的人，总会因为得到些什么而付出些什么，所以，我并不是在抱怨。
时间分分秒秒就这么过去了，想想我们都已经是奔三的人了，说得难听点，转眼我们就会变成老头老太，现在不奋斗还要等到什么时候呢？哭过就算了，高兴了别得意，该矫情的时候也不要硬撑，谁都会有软弱的瞬间，也都会有坚强的时刻，前阵子的不愉快还没有完全离开，但至少理智已经清醒。虽然最近懒散的疏于联络，一旦不开心还是会有很多的安慰，所以说，同学和朋友是永远不可替代的，msn上的irrepalceable就是为了这个。海内存知己，天涯若比邻，终于，我也可以使用这句话了。
很想很想回家，很想很想所有的一切，虽然工作有些压力，生活有些疲惫，却也很想很想继续下去，小胖说想在威立雅做到退休，那好吧。。。就让我们一起拿威立雅的退休金吧。。。
喔，对了，前阵子老板终于跟我“坦白”当年我没有拿到奖学金的真正原因是他亲自跟大老板说前两届都是女生，这次要个男的，所以，在踏进复试的门槛时，我已经失败了，虽然为此跟老板抱怨了好多次，不过心里还是窃喜塞翁失马焉知非福，如果当时不是这样阴差阳错，现在在这里的恐怕就不是我了。
已经想好了，12月月底的时候，把今年的年假全用了，好好在家休息，然后到处玩玩，原本定下的旅行计划虽然不能贯彻执行，还是可以选择变通的办法的。
这生活，我要继续下去，痛并快乐着，虽然不能兼顾到所有，但是我还是挂念着每一个人，所以，老吴，生日快乐！也许未来还有很多的挫折和不愉快，但是我会很努力，傻函说的，相信我会挺过去！也有软弱的时候，我会退回我的避风港，不是逃避，而是为了更加坚强。
冬日里，温暖的阳光洒在整个北半球，这美好的生活，要继续下去~~~ November 12 任性还是回了一趟家，没有通知任何人，星期五中午买了火车票，虽然只有半夜1点50分的，还是毫不犹豫地买了下来。老板可怜我半夜坐火车，晚上请我吃了顿饭，然后协同夫人，及北京来的张总，一起去一个咖啡馆喝点东西，唱唱歌，一直到12点，把我送去火车站。
买了软席的票，期望可以在软席候车室休息下，没想到竟然说软席候车室的人下班了，我从没有想过火车站还能有没人上班的地方，难道半夜乘车的人就没有权利享受了么？就还是总结一句吧，九江的投资环境太差了~~~
在四面透着风的候车室坐着，周围都脏兮兮的，唉~~~毫不容易好了的感冒又来找我玩了。难受喔~~~而且有看到要晚点42分钟的噩耗~~~天哪~~~回趟家真不容易。
终于在周六下午2点多的时候，到了上海南站，乘到人民广场，在地摊上一口气买了4根好看的围巾，然后飞奔至书城，买到了我想念已久的哈7，哈哈~~~这回不会再被苏菲嘲笑了喔！去外语书店买英文版的地图，去家乐福买滤纸，去商务中心买咖啡壶，在办完了一连串老板交待的事情后，终于回到家里，哦~~~好舒服，虽然感冒很难受~~~
时间紧凑，没有办法去做脸，因为礼拜天晚上6点的火车就要回九江了，在家里的时间，就静静的待在家里，没有想要往外跑。事后，所有人都说我傻，干嘛不多住两天，反正假期也用不掉，但是，就是担心也许公司会突然有些什么事情要做，搞不好老板一个人忙不过来，还是回来安心点。。。
又开始感冒了，我很难受~~~ November 06 累最近整个人懒洋洋的，不想做饭，不想去超市，不想逛街，每天回到家，就是洗澡，然后躺到床上。
自从上个周末动了回家的念头，就一直持续不断，跟老板说好，这周如果不是很忙，就礼拜五请个假，坐礼拜四晚上的火车回上海，然后再坐礼拜天晚上的火车来九江，礼拜一正常上班。今天礼拜二，还是没有决定是不是要回家，虽然很想回。
晚上，躺在床上，跟老顾电话聊了半天，很开心，向老顾一顿狂抱怨，嘿嘿。。。老顾很尽责的扮演听众的角色，适时地插上两句话，题点一番，工作过的人就是不一样喔~~~下午在msn上跟老顾聊天，说到很疲惫，晚上就接到慰问的电话，心里非常温暖，赫赫。。。老顾真好！
不知为何，刚刚，上一刻还在想着员工入职培训计划，下一秒脑袋里突然冒出回国前写的那些未完待续的东西，是因为平均每天要跟老板提一次“我同学怎样怎样”的关系么？还是因为我太想念大家了？今天一天的工作效率无疑是很低的，因为先后跟另一个小蔡，王鑫，施，老陆，小AIKEN，小巴，凝芳，欢欢，老李，朱悦还有老顾聊天，长长短短，陆陆续续，下午看资料看到心烦，看来我真的是有点累了。
如果回家，我要好好的休养生息~~~ October 31 梦见希腊眼前的一片蓝色，我想我是回到了希腊。
梦里的感觉不太真实，醒来后却又勾起心底的思念。在这个季节，不该想到希腊的。气温骤然的降下，还未痊愈的感冒，让喜爱裙装的我，不得不收拾起已经摆放整齐准备好了的美美的裙子，翻箱倒柜的找出裤子，裹上厚厚的秋冬装。
网上遇见老吴，说，“上上个星期看到高宇，上个星期看到老顾，很开心。”是呀，什么时候才再次看到你哩，老吴~~~
工作是很开心的，让我忘记了所有的孤单和寂寞。只是有些时候，有些事情，我不禁想着，如果回到以前，如果身边有着好朋友们的陪伴，看到我沮丧的脸孔，也许会听到“竟敢欺负我们小菜！”这样窝心的话。一直以来，始终无法放下的还是过去的美好，无数次的想要说服自己，看开一些，可是经历过的美好怎么还能容忍现实的残酷呢？多么希望再次回到过去的单纯，多么希望即使是争吵也会被原谅因为那是不会更改的优先级别永远最高的阶级友谊，没有卑鄙和黑暗。有一块净土是纯洁的，一种纯粹的颜色，就像雅典卫城，就算已经经历了风雨战火的洗礼，依旧显现出那纯白的样子；也像爱情海的波涛，那么的蔚蓝，在阳光下，在黑暗中，始终保持自己的本色。为什么我在四维的空间中继续，那片乐土却好像被定格在三维的空间里，离我越来越远了。。。我伸手想要抓住什么，感觉又回到小时候溺水时样子，觉得可以抓住，想要抓住，但怎样也无法抓住那流动的水。此刻的我正忧郁着，可是，梦想在前进，我也在前进，于是，我想象着，这如圈的生命终有一天会回到起始的原点，如果那片乐土真的禁止在那三维的空间，我也仍然会在四维的时空中再次遇到它。
我一直说，如果在夏天结婚，就要去希腊度蜜月，上海有直飞圣托里尼的飞机。在希腊的时候，忍不住跟踪寻找《情定爱情海》里的镜头，再去的时候，我要在岛边的旅馆入住，在蓝色中醒来，还是要去fira看日落，喝咖啡，还要坐着船在爱情海上漂浮，再一次对着大海大叫：爱情海，我又看到你了！
October 18 发一下毛病！最近的生活充实的很，让我有些小小的高兴，直到刚刚接到老板女儿的电话为止，小姑娘问我，姐姐，财务总监的法语怎么说？我懵了~~~怎么说？怎么说？怎么说？我只能傻呵呵的跟她讲，对不起，我不知道唉~~~老板在边上耻笑我，这个都不知道，法语怎么学的？！哇~~~冤枉啊~~~从来没有遇到过这种事嘛~而且就算有，也是说这是个chef，directeur financiere而已啊，哪知道专业的财务总监怎么说？555。。。在老板面前丢脸了！！！
前两天被不知名的蚊虫叮咬，一夜之间腿上起了40多个红包，密密麻麻的，就像个赤豆粽，可怜喔~~~痒的我不行，还好我及时处理，将所有衣服都换掉，包括睡衣，还晒了一天的被子，总算没有恶化，但是，真的好痒！在众人面前还要挠挠，让我觉得怪丢人的。然后，经执法局的黄主任介绍下，刚刚去买了一个药膏，据说很好用，试了一下，果然不痒了，他说基本上一个礼拜就能消红肿了，但愿如此！
这两天经常出外跑，突然又多了件事情，害我南京也去不成，本来还想说顺道可以请个假外面玩玩的，结果南京的那个6省一市的年会去不了，也就没有借口去玩了，郁闷喔~~~虽然说是在外企工作，但是毕竟工作性质免不了要和政府打交道，甚至在前期主要就是和政府打交道，多多少少我也了解了一些这样那样的事情，很庆幸，当时没有考上公务员，很庆幸，当时我选择了现在的路。不是说不好，而是我不适合那样子的工作和生活，有些人如鱼得水，有些人虎落平阳。
新的办公室很舒服，很漂亮，人也很少（那是当然的，因为还没有到齐么！），被别人蔡工蔡工的叫唤，我承认，心里那种虚荣得到了无比的满足，赫赫。。。很努力很努力的工作，因为这才只是刚刚开始。跟同期的同学们比，我没有锻炼语言的机会，到了一个相对落后的地方，但是我还是体验着别人没有的经历。新来的小弟，看我的手相，说我命好长，可以活到下个世纪，真的是这样子的嘛？我想等60岁的时候，我们大家都退休了，再一次的环游欧洲，也可以加上美洲，澳洲，不是穷游喔~~~至少也要是休闲游，最好是奢侈游，把我们在24岁时踏过的足迹重新再走一遍，等到退休的时候，我们都抛开原来的头衔，什么老总啊，总工啊（幻想中），然后开开心心的回到最初的我们，从那个时候再活一遍美好的时光，一定很令人期待！
回到现实中，我们都或多或少的上了一段日子的班了，据我所知，大家都很享受工作的过程，不论在哪里，都给自己定下了事业的目标，本科同学也好，还有硕士同学，大家都有自己努力的一片蓝天，很辛苦，很累，咬咬牙，也许就会看到很开阔的草原。傻函说工作很累，是呀，在四大工作能不累么？但是，比起别人，比起那些退回到父母怀抱的人，傻函你好勇敢，是不是心里也为自己感到骄傲呢？其实，我们都很容易沮丧，退缩，有的时候，支持的唯一动力仅仅是信念而已，信念开始动摇地时候，骄傲就再加把劲把我们往前推一点，也许就是这么一点点，就是我们成功的开始。
我很确定大家都会成功，这个信念没有动摇过，谈笑风生间，我们又朝前迈了一大步！加油！！！我是，大家也一样喔！！！ October 04 爱上左以泉，爱上纪风亮，爱上吴尊有多久没有看到让我从内心感动的偶像剧了？好像从《蔷薇之恋》和《恶魔在身边》之后，就是这部很偶然打开的《花样少年少女》。
其实一直以来就知道飞轮海很火，而我也因为曾经看过《恶作剧之吻》和《终极一班》对这个偶像组合有所了解，当时对这4个男生的仅有的印象就是其中一个炎亚轮那双深邃的眼睛，把人电到心脏无力。可是，还没有看完第一集的花样少年少女，突然发现，我已经不小心无可自拔的爱上了男主角左以泉了。从最早的《妙手情天》里安在旭，《冬季恋歌》里的裴勇俊，《夏娃的诱惑》里的张东健，《流行花园》里的言承旭，《狂爱龙卷风》里的仔仔，到后来的《美丽的日子》里的柳时元，《蔷薇之恋》里的郑元畅和《恶魔在身边》里的贺小美，已经很久很久没有看到让我抓着胸口忍不住想要尖叫的脸孔了。
和女主角第一个合影的背影，第一次展露羞涩的笑容，好有感觉喔~~~在九江的家里，我忍不住叫了起来，真的好帅！轻咬嘴唇的样子，真是好可爱好可爱~~~晚上睡觉前，闭上眼睛，浮现的全是这张可爱帅气的脸。这种感觉让我突然觉得自己变得年轻了，在对贺小美的迷恋渐渐远去后，我以为自己不会再因为一个偶像剧而迷恋上什么人，不会因为因为哪张帅气的脸儿傻傻呆坐了，毕竟已经过了做梦的年纪了，没想到，一个吴尊，又让我变成原来的那个样子。
因为无法克制心动的感觉，又打开了曾经不屑的《东方茱丽叶》，细细品味，随着纪风亮的快乐悲伤而快乐悲伤，两个不一样的吴尊，一样的深情，一样的帅气，一样的让人心动。
其实，台湾的偶像剧和香港的剧集有很大的不同。前者是为塑造一个偶像而制作，对于故事的情节内容倒是放在次要地位，从摄影师的镜头中，不难发现，常常是某个人的脸部特写，他的心理活动，或一个维美的场景，是他的一颦一笑抓住的观众的眼睛；而后者却更着重于整个剧集的线索，以剧中人物鲜明的个性来展现演员的艺技，常常是面无表情，但给人感觉又十分丰富。这就是为什么即使我很喜欢看港剧，却很难对其中一个两个明星有过心动的感觉。
但是，偶像毕竟还是偶像，我不会关注他的生活，不会关注他的人，因为我爱上的不是真正的他，而是一个不存在的，只能生活在剧集里的人，除非他本人就是跟剧中的人物一样，不过这样的概率好像微乎其微。只要能有一天可以亲眼见见这个人，这爱恋的感觉就值得了。 September 06 周日，就要出发，朝着梦的方向。。。去九江的行程，一拖再拖，这回是真的要走了。
在老港4个多月，一直没有归属感，没有当成自己的地盘，但是，真的要走了，还是说不出的情绪。好像已经习惯了每日舟车劳顿4个小时的路程，“千里迢迢”的来上班。班车上时不时地互动，大放厥词，都成为了舍不得的理由，年轻不懂事，也会有身边好心的提醒。我是念旧的，不到万不得已，不轻易离开，对于老港，多少也有些这样的感情。
苏菲说，来得早不如来得巧，其实我是很幸运的。那是一个从零开始的工程，那是一份充满挑战的工作，同样也是一次最具体最深入的学习。老板人很好，让我的工作始终处于有压状态，整个人精神了不少，周二见了陈韵，说我看上去比在法国时有活力多了~~~好高兴喔~~~说实在的，很期待也很紧张新的挑战，前面会碰到什么，我不知道，可是，那却是朝着梦的方向。
又要开始离乡背井的生活了，这次没有同学的关心，少了朋友的照顾，日子会过得艰苦些吧。每次都很难过，又忍不住要回忆巴黎的日子，我好舍不得我的朋友们，大家缘起缘灭的兜了几个圈子，最后还是一个个的走开，这次不同，我从留守的也变成了离开的一个。在msn上，小aiken说了一句不像他说而是我说的话，我回了一句不像我回而是他回的话，有些好笑，有些难过。我重复的问着他们舍不舍得我的离开，得到的答案没有一个相同，但我却感受到相同的温暖，怎么办？我想哭了。实习的时候，可以盼着，等毕业答辩的时候，大家伙又可以见面了，这回呢？也许该盼着，等退休的时候，大家伙又可以见面了。
大学的时候，想着毕了业也要经常见面，最好可以打个牌什么的，毕业都已经那么久了，还没有再聚到一起。我们都忙了，都有了一个个的借口，大鹏说，你们谁结婚了我就回来啊~~~啊哟~~~有些遥远的事情！有个人跟我说，相见不如怀念。一直一直的怀念，等到有一天再见面，什么也不说，一个紧紧地拥抱，也许成熟到不再掉眼泪，不会变的是心上始终存在的那一丝暖流。
十年后的今天遇见你
年少轻狂已远去
成熟稳重也保持距离 沉默里千言万语 时光回到那年夏天 公车站前你笑容满面 拍拍我的头说你好吗 一句问候填满青春 别人的话都听不见 岁月凝结在你的视线 我还记得那年倾盆大雨 狼狈奔跑穿越几条街 握紧的双手为爱的不顾一切 我还记得那年你的声音 耳边回荡那一句誓言 你吻我的脸都是我心中 收藏一生的快乐 渐渐我们都有新朋友 多久不再并肩走 忙忙碌碌看人生匆匆 忘记了年轻的梦 好想回到那年夏天 教室门前你笑容满面 拍拍我的头说你别哭 考坏一次不是末日 未来还有很长的路 我们要一起去看世界 我还记得那年晴空万里 那一道飞机云的弧线 蜿蜒着思念 写下故事的总结 我还记得那年你的年轻 刻在从前最美的时间 在我生命里 你不曾告别 不曾走远 与你重逢前一个夜晚 往事在梦中上演 终要去体验 真实人生的残缺 我并不希望有了新朋友，就不再并肩走。也许十年都不再见面，也许身边都围着新朋友，也许已经离开走了很远很远，但是，心中的感情还是会停留在原地，小菜，还会是现在的小菜，不会变。 |
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